NEL CASO DOVESSI MORIRE... ...vi elenco quelle che sono le mie ultime volontà.

Ecco le istruzioni per il mio funerale: - PRETENDO UNA CERIMONIA LAICA: NIENTE CHIESE O PREGHIERE. - La cassa da morto ideale è quella che costa meno. - NIENTE CROCI SULLA BARA. - Il mio cadavere va vestito con un costume da gorilla. - In tasca voglio dei preservativi: può essere che mi dia alla necrofilia... - Gradirei che non mi si tagli la barba. - NON VOGLIO ALCUN ROSARIO TRA LE MANI. - NON CI DEVONO ESSERE CROCIFISSI DOVE STA LA SALMA. - Fuori dalla camera ardente va servito del vino in bicchieri grandi a tulipano. Prima Rosso di Bolgheri e poi Brunello di Montalcino: è l'ultima volta che offro. - Durante tutto il periodo che precede il funerale, voglio che nella stanza con la salma si possa ascoltare della musica a un volume decente. Ogni persona, invece di elencare le virtù che avrò acquisito con la morte, è pregata di scegliere una canzone (dal mio iPod) e metterla in lista. - Se non si trova un costume da gorilla, niente bara aperta. - Gli organi buoni, se ce ne sono, li regalo volentieri. - Nel caso perissi in un incidente d'auto non voglio lapidi (o fiori) per strada. - Il dolore e l'infermità non mi spaventano, ma se dovessi perdere le mie facoltà mentali in modo permanente, esorto chiunque a staccare la spina. - Non voglio nessun trafiletto sul giornale. - NIENTE IMMAGINETTE CON LA FOTO DEL MORTO. - Non voglio raccogliere le firme di chi mi viene a trovare. - La tomba migliore è quella che non esiste: mi piacerebbe essere cremato, disperso da qualche parte e non risultare in nessun cimitero. Se ciò non fosse possibile vorrei una stele grezza di marmo bianco di Carrara. Dev'essere senza foto, senza nome, senza croci e senza date; vorrei che riportasse solamente il seguente epitaffio:"Se dovessi diventare uno zombi, ricordatevi di spararmi in testa!". - Sarei molto felice se i miei cari evitassero come la peste di pagare i preti per far dire messe a mio nome. - Se date una mancia di cinquanta euro a mio fratello vi mando di sicuro i numeri del lotto (occhiolino a Damiano). - Dispenso chiunque dal venirmi a trovare al cimitero (tanto non c'è la tomba). - A novembre, invece di comprare dei fiori, fate una donazione a Emergency. - Ogni tanto, quando berrete del buon vino, pensatemi... P.S.: Le mie volontà non sono uno scherzo, vanno prese sul serio.